Твоя стихия Универсум Твоя стихия Универсум - ролевой игровой форум, преимущественно фэнтези, где вас ждут фантастические приключения, литературные игры на любые сюжеты и в любых жанрах, а так же приятное общение, музыка, юмор, красивые картинки и хорошее настроение. Игровая кросс-платформа, возможность выбора персонажа ограничена лишь вашей фантазией
http://forumfiles.ru/files/000e/95/b7/79670.css
http://forumfiles.ru/files/000e/95/b7/89207.css
http://forumfiles.ru/files/000e/95/b7/33020.css

Твоя стихия УНИВЕРСУМ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 437

31

http://uploads.ru/t/B/8/S/B8SZ9.jpg

0

32

http://uploads.ru/t/1/b/v/1bvGV.jpg

0

33

http://uploads.ru/t/2/3/E/23Eou.jpg

0

34

Что касается садистских стишков. Что-то вроде этого?

Рейнеке однажды в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым вампир, наверное, был.

С песнями мальчик по лесу бродил.
Сайки на солнышке сон разморил.
Сыт и доволен остался киноид -
Спящего пса мальчик зря разбудил!

Продолжать?

0

35

Рейнеке, да-да, продолжайте издевательства, граф.

0

36

Продолжаю.

В эльфийском лесу мальчик  ветку сломал.
На мягкий  упрек короля  наплевал.
Ливень из звезд прикончил урода. 
Мерзких вандалов  не терпит природа.

Порхал у кровати летучий мышонок.
Эри зубами щелкнул спросонок.
Выплюнул после одни коготочки:
Осиротели графские дочки.

+1

37

Книги Чуковского учат добру?

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально:

"Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помнится мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо ни фига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?      http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4395 … hat-dobru-(s-prostorov-Ineta).

+1

38

http://s017.radikal.ru/i407/1110/9c/0ad2abd90dbe.gif

0

39

Асмодей проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Поранили  Сайки в очередной схватке. И так серьезно, что пришлось сдаться лекарям. Те его зашили, перевязали, киноид поправляться начал. Есть захотелось.  И вот сестра милосердия  приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Сайки зло смотрит нa этот обед, потом зовет сестру. Тa:
- Что-то еще нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.

Несколько людей из Илонии заплутали в эльфийском лесу. Блуждали – блуждали и наткнулись на Алеандра. Тот указал им дорогу. Люди уже устали, хочется побыстрее выбраться, они и спрашивают:
- А зa сколько времени мы выберемся из леса, ваше величество?
- Идите, - отвечает Алеандр рассеянно..
- Мы и хотим идти. Мы спрaшивaем - дaлеко ли это?
- Идите!
Люди рaссердились и пошли.
- Вы придёте тудa через чaс, - услышaли они голос короля.
- Спaсибо, - ответили люди. - А что же вы нaм срaзу не скaзaли?
- Снaчaлa нaдо было посмотреть, кaк вы ходите…

Рейнеке о медовых булочках:
- Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений. И я лучше промолчу о пшенице.

Проводил граф дегустацию вин нового урожая. И надегустировался… Утром с крутого похмелья мрачно смотрит, как Эри с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну, так я же вчера не пил!
- Не пил! Чтобы сейчас надо мной поиздеваться!!!

Возвращается граф в замок после отлучки:
- Таак... и что же вы, мои хорошие, сегодня полезного сделали?
Эри:
- Я... посуду мыл!
- Вот помощник! - угощает его вампир шоколадкой.
Жасмин:
- А я... посуду вытирал!!
- Умница! - дает ему печенье.
Марджери Дон скромно:
- Ну, а я подмела осколки и вынесла ведро...

- Папенька, дай мне, пожалуйста,  20 дариков, - говорит Марджери Дон.
- А мне - 50, - просит Альба Перфекта.
- А мне нужно 200, - добавляет Каритас.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется Рейнеке.
- Ты забыл? У тебя завтра день рождения!

Граф Рейнеке спрaвляет свaдьбу. После свaдьбы гости-холостяки идут в публичный дом и зaстaют тaм новобрачного.
- Граф, почему вы здесь, ведь у вaс молодaя крaсaвицa женa?
- Кошечка тaк устaлa, что срaзу же уснулa. Стоило ли будить ее из-зa нескольких арков?

Ночь, Рейнеке и Эри лежaт в постели, свечи, ромaнтикa, крaсотa. Вдруг:
- Сладкий мой, ты знaешь, я ведь еще ни с кем не был и об этом ничего не знaю. Рaсскaжи мне, кaк это?
Граф, возбужденный тaким вопросом:
- Конечно, сахарный мой! Вот смотри - вот что у тебя  -  это кaк бы тюрьмa, a что у меня - это кaк бы зaключенный. Теперь берем и сaжаем зaключенного в тюрьму, во-от тaк...
Тaк прошёл первый раз, граф упал на подушку, довольный, отдыхает. Эри, весь в возбуждении:
- Сладкий мой... a мне кажется, зaключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного рaзa граф никакой пaдaет на подушку, тяжело дышит... и слышит  вдруг:
- Сладкий... сладкий! Может, мне только кажется, но зaключенный опять убежал!
Граф нервно вздрагивает и хрипит:
- Но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Рейнеке рассказывает дочерям сказку на ночь:
- Перекинулся как-то в летучую мышь. Лечу. Вдруг голова закружилась, в глазах потемнело… Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Папенька, неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Раннее утро. После хлопотной ночи граф, наконец, добрался до постели, рухнул и заснул. Рядом заворочался и проснулся Эри:
- Сладкий мой, вставай, мне скучно...  Вставай... Ну, слаадкий!..  Не-ет, сладкий мой, ты весь вставай...

Позвал Эри всех персонажей форума  на гулянку, забыл только позвать Рейнеке и Жасмина. Остались те вдвоем.
- Не позвал. Не помнит... - вздыхает Жасмин.
А Рейнеке довольно улыбается:
- Не позвал. По-омнит!

+2

40

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Свернутый текст

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут.
А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- б#ть, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
|Осторожно, мат!

Отсюда --

Отредактировано Дэн Миллер (2011-11-04 19:41:27)

0

41

Кем быть? Хорошей девочкой? Плохой? А может, просто умной?)

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.

Отсюда

0

42

http://uploads.ru/t/B/6/7/B67cL.jpg   http://uploads.ru/t/Y/l/s/Ylsa3.jpg

0

43

http://uploads.ru/t/g/d/k/gdktu.jpg

http://uploads.ru/t/0/X/4/0X4U7.jpg
http://uploads.ru/t/Q/t/3/Qt3zx.jpg

0

44

ДэН, Спасибо Баальшое, за комменты к Чуковскому.))))) У нас есть книжка, 60 какого-то года издания, так вот, она с картинками, там всё конкретно прорисовано.))))) Мучительно вспоминал, что делали газели, вспомнил - ГАЛДЕЛИ, хотя твой вариант мне нравится больше.
Но Федорино горе, ЭТ ... Супер:
А на (какой-то ) табуреточке
да на вышитой салфеточке
бла-бла самовар стоит
бла-бла и пыхтит, и на бабу поглядывает.))))
Спасибо Тебе, искренне смеялся до слёз. Ты гений, Дэн! Тебе кто-нибудь говорил об этом?

0

45

Элентар, твои похвалы относятся не ко мне, я только нашел это и проволок сюда, там ниже ссылка есть). Но если честно, то лучше порой детские книжки не перечитывать. А то страшно за детей становится)
А я гений, это да)))

Отредактировано Дэн Миллер (2011-11-05 11:01:50)

0

46

Аха *смеётся* - среди удобрений.)))))))))))))))))))))))))

0

47

С Баша:

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы!

0

48

демотиваторыhttp://uploads.ru/t/G/J/j/GJjQ9.jpg
http://uploads.ru/t/n/X/o/nXok2.jpg
http://uploads.ru/t/9/o/j/9ojwA.jpg
http://uploads.ru/t/w/V/C/wVCmL.jpg

0

49

Опять Март Хэмси, старые работы.
http://uploads.ru/t/W/5/G/W5Gmb.jpg

0

50

http://uploads.ru/t/M/K/p/MKpPm.jpg

0

51

Потащено с родственного форума.

Эри:
- Зашел вчера вечером к графу, книжку какую-нибудь хотел взять почитать. Не дал. И книжку, кстати, тоже не дал.

- Эри, это правда, что ты решил вернуться к графу Ардженти?
- Да! Не могу спокойно смотреть, как этот извращенец живет в свое удовольствие.

Рейнеке вздыхает:
- Эри упорно пользуется оральным контрацептивом!
- А что это?..
- Это когда ты просишь, а в ответ получаешь: «Н-Е-Е-Е-Т!!!»

Ночью Рейнеке осторожно пробирается  в комнату Эри. На двери в комнату надпись: «Если вы хотите меня трахнуть, не ломайте замок, пожалуйста, просто откройте дверь, она не заперта».
Граф тянет на себя дверь… на голову ему падает мешок с песком, и последнее, что он видит – стоящий посреди комнаты Эри, полностью одетый и с ножом в руке.
Приходит в себя некоторое время спустя, крепко пристегнутый наручниками к спинке кровати. Мрачно бурчит:
- Мда-а… моя вера в честность оборотней сильно пошатнулась!

0

52

Рейнеке,
Последний оценил и принял к исполнению.

0

53

Не мое, но ссылка пропала куда-то(

10 признаков того, что мистер Шерлок Холмс – вампир

1. Очень бледен и худ. Румянец появляется на щеках крайне редко
2. Подолгу может обходиться без сна и пищи и отличается крайне неравномерным образом жизни.
3. Силен физически (помните, как выпрямил кочергу в «Пестрой ленте»?)
4. Видит в темноте, обладает тонким обонянием
5. Сверхмощный интеллект. Нечеловечески проницателен. Да и вообще, если верить Энн Райс и Барбаре Хэмбли, такой мощи разума как у Холмса, вампиры достигают лишь пожив лет эдак 300 – 500.
6. Как неоднократно упоминал Доктор, Великий детектив больше «напоминал живую мыслящую машину, чем человека», ну а кто из сверхъестественных существ более бесстрастен, чем вампир?
7. То, что Холмс не вкушает человеческой крови, как раз еще ничего не доказывает. Шерлок с его суперинтеллектом, мудростью долгоживущего существа и страстью к химии, вполне мог создать искусственный гемоглобин, коий он и вводит себе в вены, под видом семипроцентного раствора, а Уотсону для отвода глаз говорит, что это кокаин
8. Сверхскрытность и склонность к одиночеству неужто не о чем не говорят?
9. Неоднократно упоминаемые Уотсоном периоды оцепенения, причем впадает Холмс в это странное состояние по преимуществу в дневное время суток…
10. Ну и наконец, не вполне ясное нежелание Шерлока радовать Доктора рассказами о своем детстве и юности, вообще о своем прошлом. Боится ненароком проговориться насчет своего житья-бытья во времена Шекспира?

Отредактировано Дэн Миллер (2011-11-23 21:41:28)

+1

54

Стало Марджери Дон интересно, как там у папеньки с котиком получается. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Эри, ты мальчик или мужчина?
Эри, очень удивленный:
- То есть?
- Ну... - решается.- Если ты уже спал с папенькой – мужчина. Нет – мальчик…
Эри со вздохом:
- Тогда – мальчик. С этим извращенцем фиг уснешь…

Эри врывается в комнату к Марджери Дон, весь в истерике:
— Мардж, там!.. Там граф!.. Он хочет отравиться крысиным ядом!
— Мамочка!! А ведь доктора в замке нет, и противоядия от крысиного яда тоже...
— Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!

Сидит Эри во дворе, мрачно короткий меч точит, рядом на травке связка чеснока и серебряные монеты припасены. Приходит мимо Жасмин:
- Слушай, кошак, а где граф, не видал?
- Умер граф.
- К-как?! Когда умер???!!
- Завтра умер...

Эри:
- Симур, жадничать вредно для здоровья! Заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Сидит Симур в комнате один. Стук в дверь:
- Это кто?
- Эри.
- Ну и че?
- Ну и все.

Эри разговаривает с Жасмином:
- Вчера в парке насобирал корзину грибов нашему драгоценному графу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Вечером Марджери пробралась в кабинет графа и по секрету сообщает:
- Не переживай, папенька, Эри любит тебя!
Рейнеке: АААА! ИЗБАВИ БОЖЕ!!!!!

Эри - графу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Извращенец клыкастый! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

- На колени! - рявкнул разъяренный Рейнеке наглому оборотню,- На мои!!!

+1

55

Рейнеке,
*читая* Нет, какой же я все-таки лапочка...

0

56

Рейнеке,
*тоже почитала* И они еще возмущаются, что мои манеры далеки от совершенства. Да в этой оранжерее у невинных ромашек просто нет шансов!* тихо бухтит* Папочка, а давайте еще кого-нибудь заведем. У тебя есть котик, можно мне ...дракона?))

0

57

Пессимист-это человек,любящий плакаться в жилетку.
Оптимист предпочитает декольте.

0

58

Вы говорите: каждому своё! Ну и где взять столько своего, чтобы каждому?...

0

59

- Алеандр, как ты умудрился врезать этому хаму, ты же такой миролюбивый?
- Сначала было слово, Сайки...

Идут по лесу Алеандр с Дессом. Киноид вопреки обыкновению впереди. Что-то мелькает впереди, Десс резко останавливается, замечтавшийся король налетает на него.
Сайки:
- Ого!!!
Алеадндр рассеянно:
- Не ого, а ключ от храма.

Еще немного фольклора про самую знаменитую семью в Анкарии...

- Хочу тебя обрадовать, Каритас, - говорит Рейнеке дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с сестрами.
- И не надо, радость моя, возьми их с собой!

Решил однажды Рейнеке кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у него башка-то наутро болела! А не понижай группу!

- Мардж, девочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Папу.
- Почему ?
- Он говорит больше.

Поклонник говорит леди Каритас:
- Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад... За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
- Тогда поговорите с моим папенькой.

Рейнеке и Эри лежат в постели ночью:
- Сладкий мой, ты спишь?
Рейнеке (раздраженно):
- Нет.
- А хочешь?
Рейнеке(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Для Эри в Рейнеке самое сексуальное это мозг, его можно иметь долго и с удовольствием!

Граф Ардженти беседует с пожилой родственницей:
- Рейнеке, ты вдовец и тебе пора подумать о новой женитьбе. Вот например эта леди (показывает портрет) - чистокровный вампир, известная фамилия, огромное приданое, играет на рояле, поет, танцует, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, тетушка, но она мне не нравится.
- Ну, может быть тогда вот эта? (еще один портрет) Она, конечно, дампир и фамилия не такая известная, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, тетушка, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Рейнеке, тогда скажи сам, на ком бы ты хотел жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на Эри...
- Ка-ак!!! Но он же не умеет танцевать!

Рейнеке спрашивает у Эри:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Останешься без подарка!

И про милую семейку из Астромира...

Из мемуаров Риона-Рея ди касмара
Мой брат - прирожденный генерал, мы часто играли с ним в шахматы, если я проигрывал - мне приходилось садиться за монитор, включать игру про Первую Галактическую и проходить кампанию за нашего предка Люциана ди Касмара, а брат сидел рядом, командовал и наслаждался...

Рион-Рей спрашивает брата:
- Как ты думаешь, брат, есть ли за пределами известных галактик другие, где обитают разумные существа?
- Я думаю, есть.
- А почему они к нам не прилетают?
- Так потому и не прилетают, что разумные.

Куратор принимает отчет Аритоса по практике вождения аэробуса.
- Ну в общем, все в порядке, я ставлю зачет, но попрошу, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

Подружка Аритоса выговаривает ему:
- Я слышала, как ты сказал друзьям, что все женщины продажны.
- Ну, и?
- Значит, и я продажна?
Аджент молчит.
- А сколько бы ты за меня дал?
- Нуу... три-пять лингов.
- Так мало?!
- Ну видишь, ты уже торгуешься.

Аритос приходит сдавать вступительные экзамены в военную академию. Один из членов приёмной комиссии его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений Вы решили выбрать военную карьеру?
- Папа, хватит прикалываться...

Аритос просит брата:
- Если Иенаро спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Рей, важно:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Адженс рассказывает брату:
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, отрекся я от престола...
Приезжаю во дворец, а её уж и след простыл, и вещи забрала...Ну и фиг с ней! Зачем мне женщина без чувства юмора?

С адженсом по мегасети связывается лучший друг.
- Слушай у меня новость, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Слушай... не обессудь, но мой брат будет против!

Аритос с очередной подружкой в постели. Она проникновенно говорит:
- Я собираюсь сделать тебя самым счастливым мужчиной в мире.
Он отвечает:
- Мне будет тебя не хватать.

Иенаро - Аритосу:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Аритос:
- ...я думаю, да.
Иенаро:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Аритос говорит по мегасети с императором из соседней галактики:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - отключает связь.
Рион-Рей недоуменно:
- Братик, а почему ты один раз все-таки сказал "да"?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.

Рион-Рей спрашивает у Аритоса:
- Брат и сколько людей работает в нашем министерстве?
Аритос (после минутной задумчивости):
- Ну, где-то процентов 40.

+2

60

И русалка, вот дела, честь недолго берегла,
И однажды, как смогла, родила.
Тридцать три же мужика не желают знать сынка,
Пусть считается пока — сын полка!
© В.С.Высоцкий, «Лукоморья больше нет»

Помнится, как-то на кафедре психиатрии, когда мы были ещё студентами, в беседе с заведующим кафедрой зашла речь об архетипах, коллективном бессознательном и прочих вкусностях, коими так хорошо пудрить мозги молодым девчонкам с младших курсов. В итоге получилась довольно неожиданная и очень интересная лекция.

— А вы никогда не пробовали с этой точки зрения, а точнее — с позиций человека, знающего основы психопатологии — рассмотреть народные сказки? — спросил он — Прелюбопытнейший выходит результат, товарищи студенты!

Вот примеру, сказка про Красную Шапочку. Какие типажи! Мама демонстрирует классический синдром дерева и стекла: ах, у тебя больна бабушка, ах, надо отнести ей пирожков! Через весь дремучий лес! Родную дочь! То есть, мы тут видим мимозоподобность, хрупкость по отношению к одному человеку (то есть бабушке), пусть и родному, но всё же... — и тут же деревянность, чёрствость и чувственную тупость по отношению к родной дочери. Причём сама прекрасно знает, что в лесу волк. Ну так пёрлась бы лично! Конечно, нельзя сбрасывать со счетов вариант, что у неё просто лёгкая дебильность, тем более что — что? А? Никто не догадался? Наследственность!

Красная Шапочка, это милое дитя, которое ничтоже сумняшеся ломанулось через лес! Да ещё и выложило как на духу цель, конечные координаты и маршрут первому встречному. Это или дебильность — ну, или, как минимум, пограничная умственная отсталость — или конституциональная глупость, но во всех случаях с чётко выраженным виктимным поведением. У волка просто не оставалось выбора, он бы сам себе потом не простил.

С волком всё более-менее ясно: обычный брутальный психопат, можно даже не шить педо- и геронтофилию, он просто *пи-и-и-п* всё, что движется. В самом деле, не думаете же вы, что он их в самом деле ел! Если честно, то немецкая порноиндустрия изложила этот сказочный сюжет реальнее всех прочих.

Самым вменяемым человеком во всей этой истории остаётся бабушка, и то только потому, что в сказке ей отведена роль быть сразу же...ну, вы поняли. Мы даже не в курсе, была ли у неё сенильная деменция, были ли наклонности старой эротоманки — анамнез слишком краток.

С Синей бородой всё, в принципе, понятно, у этого маньяка есть даже два прототипа, причём оба из Бретани — что Кономор Проклятый, что барон Жиль де Рэ.

Колобок — типичный подросток с хорошо подвешенным языком и синдромом дромомании, который в итоге всё же купился на женское обаяние, был отловлен и использован опытной женщиной в своих целях.

В сказке о рыбаке и рыбке демонстрируется один из непреложных законов, связанных с человеческими потребностями, а именно: принципиально невозможно удовлетворить полностью и навсегда потребности второго, то есть социального уровня. Иными словами, денег и власти много не бывает, всегда хочется ещё.

В некоторое недоумение повергают дед и бабка в сказке про курочку Рябу. Чего так убиваться из-за разбитого мышкой золотого яйца, которое всем кагалом только что пытались уконтрапупить? Пошёл в ломбард или куда там надо, сдал скорлупки — и финансовый кризис позади! А там, глядишь, и Ряба бы снова сподобилась. А то ж её так разочаровали эти коллективные потуги и итоговый совместный плач, что бедная птица зареклась творить добро! Я не знаю, отечественная психиатрия тут бессильна.

Или вот, к примеру, сказка про девочку Машу и трёх медведей. Не знаю, кому как, но мне их жалко. Конечно, папа у медведей — типичный эпилептоидный психопат, который заразил этой страстью к порядку всё семейство. Но какова мелкая засранка! Там отхлебнула, тут чуть ли не в тарелку плюнула, у медвежонка всю еду стрескала, мебель раскурочила, да ещё и спать улеглась прямо в кровати любимого медвежьего сына! Знаете, это даже круче ядерной психопатии, тут какой-то лёгкий флёр гебефренной шизофрении проглядывает, с её безбашенно-дурной детскостью. Жаль, что не догнали.

Ну, и напоследок разберём ещё одну яркую сказку с вкусными персонажами. Это сказка про Белоснежку и семь гномов. Для начала мачеха: типичная паранойяльная психопатка со сверхценными идеями величия и красоты. Семь гномов можно особо по характерам не рассматривать, там всё за них говорят их имена: Умник, Соня, Ворчун, Простачок, Чихун, Скромник, Весельчак. Слаженный мужской шахтёрский коллектив. Далее возникает вопрос: что за отравленное яблоко мачеха ей подсунула? Может, просто открыла глаза наивной девочке на то, как называется её теперешняя жизнь в новой компании? Тогда вполне понятно, почему Белоснежка тут же впала в психогенный ступор, и все попытки гномов провести реанимационные мероприятия его только усугубляли. И именно с этих позиций понятно, почему те же самые реанимационные мероприятия (не думаете же вы, что всё закончилось на поцелуе) прекрасному принцу удались на все сто. Немецкая порноиндустрия и здесь оказалась проницательнее всех.

Словом, читайте сказки, там столько интересного!

В роли сказочника выступал Максим Малявин, врач-психиатр

отсюда http://www.abc-gid.ru/articles/show/2372/

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC