Твоя стихия Универсум Твоя стихия Универсум - ролевой игровой форум, преимущественно фэнтези, где вас ждут фантастические приключения, литературные игры на любые сюжеты и в любых жанрах, а так же приятное общение, музыка, юмор, красивые картинки и хорошее настроение. Игровая кросс-платформа, возможность выбора персонажа ограничена лишь вашей фантазией
http://co.forum4.ru/files/000e/95/b7/79670.css
http://co.forum4.ru/files/000e/95/b7/89207.css
http://co.forum4.ru/files/000e/95/b7/33020.css

Твоя стихия УНИВЕРСУМ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 436

1

Поделись улыбкою своей, и она ещё не раз к тебе вернётся...
http://s40.radikal.ru/i087/1101/e0/0b4cf7be64fe.jpg (с)

+1

2

Захотелось всех повеселить.

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

0

3

Баян, но имеющий отношение к нашей тематике.
http://s007.radikal.ru/i302/1107/58/453015b29dcb.jpg

0

4

Astaroth, помню-помню)) Актуально, хотя у нас порталы вроде бы под присмотром  :flirt:

Что-то у меня феминистское настроение...
http://i039.radikal.ru/1107/23/a042d094df9e.jpg

Отредактировано Рианнонэльдер (2011-07-04 05:31:18)

0

5

Не моё, но я влюбилась х)

Писалось на фри-фест. Заявка: Original. Молодая Баба Яга/инквизитор. “Это какая-то неправильная ведьма!”

В кабинете тикали ходики. Мерный скрип затачиваемого карандаша бил по нервам.
- Приступим? - усталый инквизитор достал чистый лист бумаги, постучал по столу карандашом.
Она насупилась, поплотнее запахнула на узких плечах цветастую шаль.
- С каких пор великая инквизиция прислушивается к досужим сплетням? - спросила Яга, - Завистники, мой господин, на меня клевещут завистники. А я меж тем обычная девушка, с принципами, между прочим.
- О да, в вашем роду, госпожа Яга, все такие обычные. Вашей бабке в нашем архиве три пухлых тома посвящены.
- А дети за родителей не отвечают, даже самые злобные диктаторы это говорили.
- Госпожа Яга, у меня есть показания ваших соседей. На Марту Кауфман нечистым глазом глядели? Глядели! У нее нос теперь кривой. А Яра Долголицого привораживали?
- Да кому он нужен, Долголицый ваш! Мажор! Вот лешего я бы да... - она мечтательно зажмурилась, потом прямо посмотрела в глаза инквизитору: - А антиведьмовская защита-то у вас тут устарела. Давно не обновляли, да? Все экономите? Куда, спрашивается, уходят наши налоги?
- Госпожа Яга, вы мне что - угрожаете?
- Да не паникуйте вы, - она сочно зевнула, потянулась, - И почему вы вечно норовите вызвать ведьм на допрос в полночь? Что за условности?
- Вот эта метла конфискована в вашем доме. По прежнему будете отпираться?
- А она семейная реликвия. Еще прабабкина. Конечно, не “молния”, но вполне крепкая. Вот, у меня есть документы на нее - историческая ценность, знаете ли.
- Вы знаете, госпожа Яга, что у меня есть постановление на то, чтобы использовать “ведьмин идентификатор”?
- Уууу! Пытать будете, затейник?
- Госпожа Яга!
- А не надо на меня кричать. Я девушка трепетная, вся такая одухотворенная. Могу и заплакать. Смотрите: ыыыы, - и она радостно залилась слезами. Инквизитор ошарашенно смотрел на подозреваемую.
- Что за цирк?
- Да-да, - она смахнула обильные слезы с лица, - И я вас о том же спрашиваю - что за цирк вы тут устроили! Пришли бы по хорошему, с клюковкой, я бы вас в бане попарила, накормила, напоила и потом...
- Съели бы?
- На вопросы ваши дурацкие ласково ответила. Вы не аппетитный, господин инквизитор, на вас бы даже моя бабка, уж на что всеядная была старушка, не позарилась.
- А не надо меня оскорблять.
- А не надо мне в глаза лампой светить! Так и до конъюнктивита недалеко.
- Значит, вы свою вину не признаете?
- Какую? - она с любопытством перегнулась через стол, заглядывая в его бумажки, - Ой, как от вас вкусно пахнет. Водяные в роду не водились? Чую свежую прохладу чистого озера.
- Я чистокровный инквизитор.
- Ой да ладно. Видать кто-то из предков согрешил с контингентом, да? А глазки как забегали. Да вы чистокровный врун, господин инквизитор. Ну-ка подите сюда, я вам все прошлое расскажу. Давайте ладошку, не стесняйтесь. Мозолей-то сколько, батюшки!
- Да что вы творите, - он выдернул руку, - Прекратите немедленно.
- Комплексы, батенька, зажатость и тактильная закрытость. Тяжелое детство?
- Нормальное детство. Давайте поговорим о вас.
- С удовольствием. По знаку зодиака я стрелец, люблю поэзию и полевые цветы.
- Когда вы начали ворожить?
- Ой, я вас умоляю. Такие вопросы приличным девушкам не задают, - Яга кокетливо надула губки, захлопала густыми ресницами.
- Госпожа Яга, - снова терпеливо начал он.
- Господин инквизитор, - подхватила его интонацию подозреваемая, - А давайте прогуляемся. Такая чудесная ночь. И пахнете вы хорошо.
- Какая прогулка? Вы на допросе.
- Это вы на допросе. А я сама по себе. Ну, идите сюда, не бойтесь, - и она ухватила его за руки. От неожиданности инквизитор дернулся и вдруг очутился на лесной полянке, где пронзительно пахло ночными цветами. Луна пробиралась сквозь верхушки деревьев, освещая тонкую фигурку с распущенными длинными волосами.
- Никакая я не ведьма, - сказала Яга, подходя к нему так близко, что он поймал ее дыхание на своих губах, - Я просто молодая женщина.
И тогда он зажмурился, покоряясь неизбежному.

Наутро служебная машина подъехала к кромке леса, из которого выбрался растрепанный инквизитор в мятой одежде и с совершенно ошалевшим взглядом.
- Тяжелая была ночь? - сочувственно спросил водитель, привыкший к особенностям работы своего начальникам, - Поди нечисть всю ночь гоняли?
- Это она меня гоняла, - инквизитор закурил, глядя в окно, - Это была какая-то неправильная ведьма. (с)

+2

6

http://s59.radikal.ru/i165/1107/66/f1e1cf2a9ab5.jpg

0

7

Потырено.

С просторов инета - совершенно гениальная переписка менеджеров одной фирмы, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, б*я?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Свернутый текст

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Б*я, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
б*я, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х*ячит|Смотреть дальше

+3

8

Стащила в дневниках:

Страсти по Поттеру:
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"
- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!
- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"
- Я не был пьян!
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"
- Я не был пьян!
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!
- Я не был пьян!
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"
- Я знаю. Но я не был пьян.(с)

0

9

Каритас, стойкая ассоциация в тему к вашему посту:
http://prostopleer.com/tracks/881820zjca

0

10

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/30/807259.jpg

+1

11

Кому что.

увеличить

+1

12

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/07/09/625112.jpg

+1

13

http://cs10886.vkontakte.ru/u67103116/124888406/y_d2a55f4d.jpg

0

14

Мир несправедлив.

увеличить

0

15

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/18/681917.jpg

0

16

Нашёл нечто вроде флэшмоба, утащил.

*
На экзамене по латыни, двоечник Вася случайно вызвал Дьявола...

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки...

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Химики повторяли латынь. Зачем - не знает никто. Вызвали демона. Бедный демон. Он так и не узнал, зачем людям гексоцианодемонат натрия, аккуратно разлитый по пробиркам.

Физики повторяли латынь. От скуки. Вызвали демона. Бедный демон. Он же не знал, что из демонов в коллайдере получается такая интересная кварк-глюонная плазма...

Биологи повторяли латынь. Теперь бедный демон отнесен к высшим приматам и ему не по себе

Студенты -журналисты повторяли латынь. Вызвали демона. После пятой попытки взять одно и то же интервью от нескольких человек, он сбежал на 10 круг Ада.

Студенты-литераторы проходили латынь. Вызвали демона. Теперь о демоне написан роман, и он не знает, где спрятаться от слэшеров...

Студенты-педагоги повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он до скончания веков должен будет делать домашнее задание"

...Кафедра археологии лично пыталась повторять латынь. Демона вроде даже не вызывала потому что латынь все равно не знает. Демон явился сам, возмутившись тем, что они ухитрились сказать вместо его имени. Обратно уже не уйдет, потому что к нему приклеили чью-то бедренную кость и три черепка, надписали инвентарный номер перьевой ручкой, отнесли к пьяноборской культуре и задвинули в пыльном ящике под шкаф...

Я не знаю, КАК инженеры вызвали демона (ибо с латынью не дружат), но, раз уж вызвали - засунули в магнитную ловушку и используют для доказательства несостоятельности концепции Вечного Двигателя... Бедный демон! Это продлится ВЕЧНО!!!!

Деканат. Повторяли список иностранных студентов. Случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что у него столько долгов...

Студенты-физики выводили начала термодинамики. Вызвали демона. Бедный демон. Студенты приняли его за демона Масквелла и заставили сортировать молекулы.

Студенты-информатики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и сам не знал что он - вот такая *разведя руки в стороны* бага...
*

А вот интересно, что стало с демоном, которого вызвал двоечник Вася... Какие будут предложения?
Персонажи нашего форума, которые не демоны, тоже, наверно, замучили бы нищасного.

Отредактировано Маур Дарк (2011-09-02 22:05:44)

+4

17

Маур Дарк, это зависит от того, где учился двоечник Вася. К тому же, он вызвал не просто демона, а аж самого Дьявола. Бедный Вася...

0

18

Ну, форум существует уже несколько месяцев, и пора бы уже появиться своим героям народного фольклора.
Это первые из оных. А кто будет следующим, зависит только от игроков...

Продукт совместного творчества.

Заключил эльфийский король союз с Бездной и сообщил об этом в Сенат. Началась паника, было созвано экстренное заседание. В зале шум, вопли, переругивания, ахи, вздохи, короче полный скандал. Только граф Ардженти сидит молча. Наконец его спрашивают:
- Ну что же вы молчите, граф? Случилась настоящая катастрофа! Вы представляете, что будет, если в Анкарии демоны заведутся?!
Граф, меланхолично.
- Что, демоны... Вот я недавно КОТИКА завел...

Эри графу:
А мне нравится жить с тобой. Ведь так здорово найти того особенного вампира, которого хочется злить до конца жизни.

Эри, графу:
- Сладкий мой, я хочу, арбалет с серебряными болтами.
- Спятил, да?
- Нет, просто очень хочется. Подари мне арбалет!
- Не говори глупостей, или я разозлюсь.
Оборотень начинает драть когтями мебель и истошно мяукать. Граф хватается за трость.
- Я сыт по горло! И вообще, кто в замке хозяин?
- Пока ты, - шмыгает носом Эри, - но если бы у меня был арбалет...

- Граф, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем котике, то я его наказываю только в целях самозащиты.

- Эри,где ты научился так ехидничать?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Граф в гневе:
- Лучше бы я черта в постель взял!
Эри, задумчиво:
- Не знал, что ты поклонник инцеста...

И жили Рейнеке и Эри долго и счастливо. А потом встретились...

Вечером граф приходит в комнату Эри. Тот ему рассказывает:
- Ты не представляешь, сладкий мой, проснулся сегодня утром и так захотелось...
Рейнеке ехидно:
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...

Эри после долгого отсутствия возвращается в замок:
-Сладкий мой, ты никогда не угадаешь, где я был!
-Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

Эри после очередного скандала делится впечатлениями с дочками графа:
- И в конце концов он встал передо мной на колени!
- И что сказал?
- Вылезай из-под кровати!

Хорошо быть оборотнем - обзовут кошаком блудливым, а ты только довольно ухмыляешься...

Вернувшийся из длительной поездки граф управляющему:
- Позовите ко мне Эри.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

+5

19

Добавлю тоже совместного творчества, старательно перевранного:

Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Когда с вами разговаривают парочка богов и эльфийский король – это называется флуд на Универсуме.
*

Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"
Алеандр Ла'Эль в приметы верил, а потому каждое новое тысячелетие встречал в чаще эльфийского леса.
*

Сидит Маур Дарк перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
- Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет...
*

В МаресНесте прошел первый съезд пессимистов Анкарии.
Было принято решение больше съезд не проводить.
*

На таможне у Портала.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
*

Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
Асмодей: Смотря как порубить...
*

- Владыка Астарот, как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
*

Рейнеке пришёл забирать детей из садика:
Это не ваши девочки зарывают в песок игрушки моего сына?
- Hет, это не мои. Мои зарывают вон в той песочнице вашего сына.
*

Графу жалуются:
- Ваша ненаглядная Каритас бросила нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните мне его, я сохраняю все эти маленькие милые напоминания о шалостях моих девочек.
*

- Подсудимый Рэдмонд Валескенс, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
*

- Господин Асмодей, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
*

Рейнеке:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

+1

20

А, ещё есть:

Граф вампир Рейнеке жалуется на бессонницу:
- Сегодня днём, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
*

Прошлое.
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленький мальчик Дэн Миллер и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
*

Фриц рассказывает знакомому:
- Идем мы как-то с Астаротиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Астаротиком так легко отобьешься!!!
*

Полковник одной из воинских частей Бездны  говорит своему заместителю:
-  Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается  не каждый  день. Весь личный состав построить рядом с казармой,  чтобы все могли  наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель  передает капитану:
-  Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь,  то дождь можно наблюдать  снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что  случается не каждый день!
Капитан  - лейтенанту:
-  По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено  солнечное затмение.  Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант  - сержанту:
-  Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,  что теперь будет  каждый раз, когда идет дождь.
Сержант  - солдатам:
-  Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения  полковника от солнца.  Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый  раз, всем  построиться рядом с казармой!
*
Спрашивают Аритоса ди Касмара:
— Ваше Императорское Величество, почему вы часто отвечаете вопросом на вопрос?
— Потому что над ответом надо думать, не лучше ли задать ответный вопрос, и тогда пусть думает собеседник...
*

Эри и Рейнеке:
— Что?
— А что?
— Ну... ты только что до меня дотронулся, я подумал, что тебе что-то нужно.
— Не... я просто сопли об твою батистовую рубашку вытер...
*

— Локи, если бы тебе в руки попала лампа с всемогущим джинном, который бы пообещал исполнить абсолютно любое, но одно единственное твое желание, что бы ты загадал?
— Почему это одно? Всегда было три!
— Но сейчас толь…
— ВСЕГДА БЫЛО ТРИ!
— Хорошо... пусть будет так, джинн готов исполнить три твоих желания, что бы ты загадал?
— Целых три желания? Мне столько не надо, и одного хватит...
— Но ты же только что... Так что бы ты загадал?
— Чтобы люди стали бессмертными!
— Эм... зачем?
— А пусть, суки, мучаются!

Отредактировано Маур Дарк (2011-09-05 16:25:42)

+2

21

Это поклеп и диффамация. Я никогда не употребляю диезов и всяких прочих эвфемистических символов в подобных словах. Это коробит мое эстетическое чувство. В угоду цензуре я могу написать это слово как huy, но на бОльшие уступки пойти не могу.
Разве не лучше выглядит : "ноги yбpал на huy", чем "ноги yбpал на хy#". При этом редактору можно сказать, что huy - это по-эскимосски парковая скамейка. А про хy# что скажешь???

Отредактировано Дэн Миллер (2011-09-05 16:55:16)

0

22

Утащено в сети.
О том, что бывает, если не закрыть порталы как следует:

Во дворец Кащея ворвались фашисты:
-Яйки-млеко-сало-курки!
- Кккккакккие яйккки? - испугался Кащей.
- Куриные - объяснили фашисты.
- Ааа... - успокоился Кащей. - Их тут тоже нет.
"Партизанен" - поняли фрицы.


* * * * * *
- Что ты есть делать в лес? - допрашивали фрицы Кащея.
- Над златом чахну... - грустно ответил Кащей, задумчиво разглядывая пальцы ног, под ногти которых взмокший от усердия ефрейтор загонял уже 26ю по счету иголку...
- Злато? - не поняли фашисты. - Что есть "злато"?
- Гольден - мрачно отозвалась из своего угла Баба-Яга, одновременно пытаясь кончиком языка определить, не сильно ли расшатался предпоследний зуб...
- Goldbarren? - обрадовался полковник - Sehr gut. Где есть гольден?
- В дальней башне в лесной чащобе, - ответил Кащей. - Только его там Горыныч охраняет... и Чудо-Юдо...
- Jude! - обрадовались фашисты

* * * * * *
Во двор кащеева замка ввалилась группа немецких молодчиков. От нее отделился здоровенный детина истинно арийской наружности и обратился к старшему по званию:
- Mein Führer! Wir finden das "злато"!..
Несколько солдат опустили на землю огромную золотую цепь и вытолкнули вперед пленника, руки которого были накрепко связаны за спиной.
Пленник активно возмущался.
И еще долго после того, как солдаты увели его в каземат, доносились до полковника его крики:
- Я - доктор наук профессор Василий Мурррченко!.. Я буду жаловаться!.. МЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУ!!!...

* * * * * *

Змей Горыныч закусил третьим танком и поморщился от привкуса солярки. Нестерпимо хотелось пить. Чудо-Юдо задумчиво жонглировал двумя солдатиками. Солдатики лопотали что-то непонятное.
- Да отпусти ты их, - тоскливо сказал Змей-Горыныч. - И пахнет от них не по-русски, и вообще грешно так над живыми людями издеваться...
- Сейчас-сейчас, - пообещал Чудушка. Поймал фрицев еще раз (одного - вверх ногами) и грозно вопросил - А как вы, молодцы, теперь к Чуду-Юду относитесь?!..
- Ich liebe Jude! - со слезами на глазах выдавил из себя тот, которого поймали вверх тормашками.
- Ja-ja, natürlich! - сдавленно пискнул другой...

* * * * * *
Заплаканная русалка в последний момент непостижимым образом выскользнула из объятий ефрейтора и ушла себе в синее море, напоследок укусив оного ефрейтора за руку.
- Russischer schwein! - со злостью выдохнул ей вслед ефрейтор. И в тот же миг над морем раздался зычный крик:
- НАШИХ БЬЮУУУТ!...
Взвод поплотнее придвинулся к ефрейтору, ощерившись во все стороны дулами автоматов. На берег прихлынули волны.
Когда волны отхлынули, на берегу стояло человек тридцать мужиков. С длинными мечами и большими щитами. В тяжелой броне. Их лица не предвещали ничего хорошего.
На их фоне резко выделялся невысокий старик, чья густая черная борода с заплетенными в нее морскими водорослями спускалась ниже пояса.
- Пошто, бусурмане, девку обидели? - спокойно и как-то очень ласково спросил он у немцев. - Нешто...
Нервы у ефрейтора не выдержали:
- Soldaten! Feuer!
Треск автоматных очередей заглушил окончание речи чернобородого. Но почему-то не причинил выходцам из моря ни малейшего вреда.
- Что, бусурманин, не по душе тебе брони Владычицы Морской? - ехидно ухмыльнулся чернобородый. Ефрейтор закрыл глаза и принялся молиться, понимая, что сейчас будут бить...

+3

23

Всё-таки разговоры о литературе и фантастике крайне умилительны.

"Является ли колонковая кисть живописью?"
"Колонковая кисть - подвид живописи".
"Если колонковая кисть хорошая - это Живопись, а если плохая - то просто кисть".
"Какой должна быть кисть, чтобы стать живописью?"
"Есть разные подвиды живописи - кисти, краски, холсты".
"Кисть - это любой предмет, у которого есть ворс. Например, собака - тоже кисть. А они появились раньше живописи, значит, живопись часть кисти, а не наоборот".
"Кисть шире живописи, кисти встречаются среди кино и каллиграфии".
"Полотна великих мастеров иногда написаны кистью, значит кисть - это живопись".
"Кисть - это живопись. А вот валик - уже нет".
"В живописи нет места кистям. Кисть - это низкий жанр".
"Если кисть качественная, то это живопись".

http://lakuna-monada.livejournal.com/180859.html

0

24

Нашлось в интернете:
Сегодня в супермаркете – пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!!

+1

25

Еще одна коллекция про самую знаменитую семью в Анкарии...

Альба Перфекта приходит к графу:
- Отец, у меня к вам два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Граф спрашивает у дочери:
- Каритас, а почему ты до сих пор не представила мне своего жениха?
- Он сказал, что уже видел моего отца, и все равно меня любит.

Кто-то из родственников графу:
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

Граф с очередной любовницей.
Граф, торжественно:
- Ты прекрасна, как лунная ночь...
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Проходящий мимо Эри, громко:
- Удачная шутка!

Девушка - графу, после сеанса кровораспития:
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Поклонник одной из дочерей графа:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоего отца, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

Родственники и знакомые регулярно доставали Рейнеке по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Рейнеке стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Граф:
Жизнь с Эри - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Граф называет своего оборотня «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы его откопали?!»

Эри Жасмину:
- Еще неделю назад я любил его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Да, мой дядя очень непостоянный...

Альба Перфекта - Эри:
- А что, отец не был удивлен, когда ты признался, что любишь его?
- Еще как был! У него даже трость из рук выпала...

Тайный поклонник леди Каритас заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Каритас. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, Жасмин, - я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

Граф - поклоннику своей дочери:
- Итак, юноша, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, граф, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

+2

26

По личной просьбе того, кому я ну ни в чем, кроме одного отказать не могу Чашу не отдам! Да и просто в тему форума.

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

+3

27

Алеандр Ла'Эль, жадина)

увеличить

0

28

Немного разного

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано Маур Дарк (2011-10-08 16:08:19)

0

29

Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

- Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
- Атипичная пневмония!

В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.

Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

В свободное от работы в лавке время Анакин Скайуокер развлекался тем, что ловил мух и мстительно обрывал им крылышки...

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
-Всё! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах...

В три ночи Анакин заявился в Храм, совершенно пьяный. Оби-Ван, который места себе не находил, бросился к нему:
-Анакин! Как? Где? И главное - на что?!!
-А я, учитель, душу свою продал, - икнув, ответил Анакин и похлопал по поясу, на котором не было лазерного меча...

Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку.
Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы и все лысые расы) - косичку им прибивали к голове гвоздями...

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Анакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?….

Шми Скайуокер провожала сына и плакала.
Ей было жаль Орден Джедаев.

- А есть ли в Ордене джедаев дедовщина?
- Нет, но есть мастерщина и падаванщина.

Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч ситховский?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!

«семейная традиция…каждый должен переметнуться на тёмную сторону…а традиции лучше не нарушать…»- примерно так рассуждал Бен Скайуокер, меняя цвет лезвия с синего на красный.

При раскопках на Коррибане нашли саркофаг с мумией ситха. Местные эксперты не смогли установить, чья это мумия. Пригласили имперских экспертов. Три имперских эксперта засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба.
- Дарт Марко, ученик Дарта Бейна.
- Как вам удалось это установить?
- Сам признался, погань джедайская!

Из новостей.
Отряд патрульных штурмовиков обнаружил базу повстанцев на планете Хот.
Расследование пока не дало результатов. По-прежнему неизвестно, каким образом патруль штурмовиков оказался на планете Хот.

Йода:
- Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...
Анакин, поднимаясь из медитации:
- Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал.

Дарт Мол во время вечерней медитации просит:
- Великая Сила, дай мне ярость уничтожить сразу всех джедаев.
Услышавший это Палпатин наставительно произносит:
-Мол, ситх должен быть терпелив.
Ученик сразу помрачнел, но ничего не ответил.
На следующий вечер Сидиус проверяет, как подействовали его слова. Дожидается, пока Мол опять начнет медитировать, устраивается поближе и слышит:
- Великая Сила, дай мне ярость и терпение меедленно замучить всех джедаев

Почему джедаи погибли? Потому что Дарт Вейдер вывесил на проходной Храма объявление: "Всех рыцарей-джедаев срочно просят подойти в Великую Силу. Явка обязательна." Почему Йода и Кеноби спаслись? Потому что только эти двое сообразили, что они уже не рыцари, а Магистры.

Экскурсия Канцлера Палпатина по Храму джедаев. Рядом с высоким гостем идет Мэйс Винду, рассказывая, что в Храме лежит и как... Внезапно Канцлер, погруженный в своим мысли, останавливается и спрашивает:
- У вас в Храме погромы были?
- Нет, пока еще не одного, - отвечает Мэйс.
- Будут, - кивает Канцлер и снова погружается в свои мысли...

Символом совета джедаев было дерево. Оно и понятно - десять лет знать о том, что в Галактике появились ситхи и потом удивляться, что на Геонозисе неладное что-то творится, могут только дубы!

А знаете, почему Вейдер не отреагировал, когда Таркин взрывал Альдераан?
А Лея перед этим попятилась от Таркина и ткнулась головой прямо в ему панель управления. И переключила тумблер регулировки подачи воздуха.
Так что Тёмному лорду в ближайшее время было просто ни до чего.

Татуин.
По Анкорхэду идет фермер, забредает на базар, натыкается на лавку с инопланетными товарами. Видит две чаши с каким-то серым веществом.
На одной надпись - "Мозги сит-лорда. 1кг - 100 кредиток". На другой - "Мозги рыцарей джедаев. 1 кг - 10000 кредиток"
- Но послушайте! Почему так? Сит-лордов всего 2 на Галактику, а кило их мозгов стоит дешевле на 2 порядка...
- Ага. А вы знаете, сколько рыцарей-джедаев надо набрать на килограмм?

На кореллианцах природа, как известно, отдыхает.

Незадолго до 4 эп. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка.
Заходит Соло, видит - толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой на перевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон одним словом!
Возвращается на "Сокол" - алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несет псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обертки от печенья, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится... ЗАТО ДОМА

Джедайские хроники: шизофреники, паралитики, параноики...

При жизни Палпатин имел дело со многими форсъюзерами, после смерти он решил для себя, что среди одаренных бывают ситхи , бывают и джедаи , а ещё есть Вейдер.

Дарт Бейн, скрываясь от джедаев, поселился на одной захудалой планетке (не на Татуине) и устроился работать преподавателем Бейсика в провинциальной школе. Не успел он освоиться, как его тут же нагрузили физкультурой и пением.
Вечерами, покончив с проверкой тетрадей, он доставал из тайника свою книгу и записывал все, что ему приходило в голову о будущем Ордена Ситхов.
"...12. Все ученики обязаны безусловно повиноваться своим учителям...
...35. Телесные наказания не только желательны, но и необходимы!...
...108. Ни в коем случае не брать более одного ученика!!!..."

"Мой отец действительно мёртв!!! А если нет, то сейчас будет!!!"

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

После падения в лаву:
Анакин перешёл на Тёмную сторону силы, потому что на Светлой мог прожить ровно две минуты.

Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

У следователя.
Следователь: Ваша профессия?
Задержанный: Рыцарь -джедай!
Следователь: Сержант, закройте окно!

Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия:
- Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию?
Бен Скайуокер:
- Пап, кончай прикалываться…

- Откуда взялась гипотеза о зачатии Анакина мидихлореанами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...

6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весьдымящийся):
- ну и где вы были на Хоте?..

Что такое - в одно ухо влетает, в другое вылетает?
Выстрел из бластера.

Ищу всех кто участвует или сочуствует востанию. Найду - убью.
Дарт Вейдер

Быстрая и качественная доставка любых замороженных продуктов.
Боба Фетт.

В тихом Ордене Ситхи водятся.

Сдадим в аренду гараж на пустынной ледяной планете.
Сыро, страшно, дорого.
Повстанческий Альянс

-Уж простите инвалида Первой Клонической...

Противоположность сложившемуся джедаю - разложившейся джедай.

Что делал Люк между ESB и ROTJ:
- учился заново забрасывать мяч в корзину;
- хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
- ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";

Сколько помнил себя Люк Скайуокер, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку.

После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго еще перемывали им косточки...
А вот С3ПО оказался несъедобным

Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
- Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Еще и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует... казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись... а что же будет с Леей?
Открывается дверь, входит Хан Соло:
- Окей, Марк, залог я за тебя внес и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!

Ночной звонок Люку.
- Алло! Это контрразведка Империи?
- Не-эт.... Это его сын.

После 5 эпизода. Официальная версия Империи: никто не заманивал Скайуокера на Беспин. Просто он, вдоволь пообщавшись с престарелым джедаем-философом, решил, что уж лучше явиться с повинной

"Ом мани падме хум", - пробормотал Люк Скайуокер. Он еще не знал, что для него это означает "Мама дорогая"

Различие между тремя главными героями 4 эпизода. Лея вошла в историю, Люк - влез, Хэн - влип...

По поручению жены Хэн Соло летит на очередную планету, попутно прикладываясь к бутылке.
- Политика... (глоток) Договоры... (глоток) дипломатия... (глоток)... мать честная... (глоток) Как же я от этого далек!

- Обвиняемый Соло, признаете ли вы себя виновным в нападении на имперскую базу тогда-то тогда-то?
- Нет!
- У нас есть неопровержимые доказательства, что ваш корабль был там!
- Но у меня алиби! Мы в это время громили бункер на Эндоре

Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов... И каждый хочет стать во главе Империи

Мон Мотма оглядыает отряд повстанцев(а там как обычно- бышие уголовники, бывшие имперцы, засланные имперцы, наркоманы, алкоголики, шизофреники, какие-то бывшие фремеры которые ни разу за штурвал в жизни не садились…)
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Бен Скайуокер поздним вечером приходит домой: глаз подбит, весь в садинах, одежда в грязи
Люк кидается кидается к нему:
-сынок, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили…
Люк в гневе, мечет громы и молнии:
- Опознать их сможешь?!
Бен, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...

Сидит Оби-ван . Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!? - спрашивает оби..
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Хан гнал флайер со скоростью триста километров в час. А рядом бежал Люк, делая вид,
что беззаботно прогуливается.

Сила хранит тебя, Сила хранит тебя... Ага, как же! - Бурчал под нос Дарт Кайдесс, выковыривая своей убитой тётке второй глаз.
  Более классический вариант:- Сила хранит тебя, Сила хранит тебя…Ага, конечно,- бурчал ДАРТ вейдер отплясывая на своём бывшем учителе.

Жизнь на Дуро, псоле атаки йужань-вонгов постепенно стала налаживаться: местные жители уже могут ходит в лес и охотиться там на разные фрукты-овощи

Протрезвевший Анакин Скайуокер:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... Ё-мое! Что ж я сделал-то?!

Таллон Карде, косясь на свою заместительницу, Мару Джейд :- а агентов империи мы будем бить по морде, по наглой рыжей морде!

Темнота- друг молодёжи. особенно если речь идёт о юных джедаях

Повстанцы на Эндоре: «чем дальше в лес, тем больше вероятность что вас сожрут плюшевые мишки»

Деньги - зло! - гневно выкрикнул Оби-ван кеноби.
Хан соло хихикнул и едва слышно прибавил:
- Зайдешь в кантину и зла не хватает.

-вся моя супружеская жизнь была отравлена, как я теперь вижу, небеспочвенными подозрениями!- сказал Дарт Вейдер глядя на то как Лейа похожа на своего приёмного отца

Люк! Избавляйся ты от своего провинциального акцента! Не Плюк надо говорить, а Татуин! Не эцелопы, а хатты! Не пацаки, а йавы! И не четлане в конце концов, а джедаи, джедаи, джедаи!!!

После бойни в Храме Джедаве на Корусканте. Надо что-то делать с телами.
-ты знаешь как хоронить этих джедаев?
-очень осторожно.

-ситхова мать!- заорал взбешённый Уотто на Шми Скайуокер

У повстанцев тяжёлые времена. Жрать совершенно нечего, ну пришли они в один день к роботу-повару и под угрозой отправкой на металлолом заставили его приготовить что-нибудь пригодное для гуманоидов. Робот что-то приготовил, пвотсанцы пробуют, вроде съедобно.
-что это?- с подозрением спросил кто-то
-рыба.
Через какое-то время в столовую заходит Лейа:
-так, а кто-нибудь видел адмирала Акбара?..

Люк спрашивает Бена:
-ну, сынок, ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-джедаем.
Люк порадовался в душе, но спросил:
- ты уверен?..
-а у меня есть варианты?..

Хан пытается завести «сокол»:
-недаром говорил Кальриссиан, первый хозяин этого корабля: «учти Хан, даже сила не ведает куда девается энергия у этого недостойного выродка великого рода кораблей «тысячелетие»!» будь проклят тот день когда я сел за баранку этого пылесоса, да отсохнет его гипердрайв во веки веков!

Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя!
- Не могу, мастер Йода, -жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!

Кадры из «Мести ситхов» до наложения спецэффектов: чистое поле, три берёзы, и под ними -одинокое кресло Палпатина, сиротливо мокнущее под дождём... (реалии игры «№ Эпизод»).

Независимое расследование кореллянского видео установило,что внутри R2D2 скрывается известный террорист и валерианозависимый наркоман Громозека.

Со стороны пустыни в Мос-Эйсли входит измождённый оборванный человек и спрашивает встречного обывателя:
- Скажите, что это за город?
- Мос-Эйсли, сэр!
- Н-да-а-а...Как всё прогнило на Арракисе!...

Недавно кучка пепла и чёрные сапоги совершили покушение на императора Палпатина

Индиана Джонс был мирным археологом, ценящий древности и вобще он был очень культурным человеком. Но стоило ему выехать «на дело» как в него вселялся какой-то бесёнок: ему хотелось ворошить могилы, увозить найденные ценности контрабандой, приставать к женщинам, просиживать дни в кантинах и стрелять по убегающим мишеням.
Ах если бы мистер Джонс только знал кем бы в прошлой жизни…

В понедельник Люка повели на pасстpел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал он.

- Энакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сэйбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?

Звездолет Оби-Вана облепляют дроиды. Энакин пытается сбить их выстрелами:
- Энакин! Не стреляй!!! Не стреля...
Энакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки:
- Сам вижу, плохая была идея...

"... а хуже всего приходится офицерам имперского генштаба. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Монолог перед зеркалом:
– Так вот – ну дурак и дурак, а вот так, – одевает черный шлем, – лорд Вейдер!

-у меня с отцом только одно разногласие,- сказал Люк Скайуокер:- он хочет чтобы я сдох, а я чтобы он.

Пришла к Люку Скайуокеру старуха с косой....
больше бабушку никто не видел.

Скажите, это Новая Республика или будет ещё хуже?

-а вы кто?
-я джедай.
-как вам не стыдно, молодой, здоровый, шли бы работать…

Известная поговорка на импесрких база: незванный гость хуже Скайуокера

-слушай, а можно ли воссздать республику?
-ну воссоздать, наверное, можно. Но жить в ней- вряд ли.

Кopeллиaнин:
- Был y нac тaкoй cлyчaй: oдин пapeнь yвидeл, кaк вopyют eгo cпидep, тaк oн yбил вopa.
Taйфepиaнин:
- Boт, вoт, тoт жe cлyчaй. Toлькo oн yпил тecять чeлoвeк.
Импepeц:
- У нac y oднoгo пapня плaны кaкиe-тo cxитили, тaк oн вcю гaлaктикy пepeвepнyл. Дo cиx пop paзoбpaтьcя нe мoжeм...

Эвoкaм пoфиг AT-AT- у ниx ecть oтpaвлeнныe cтpeлы!!!

"Oпять кoнcepвы", пoдyмaл вaмпa, нaйдя тpyп штypмoвикa нa paзвaлинax бaзы "Эxo".

«Будет властвовать один оборзевший Палпатин.»

Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги – даже Сила не помогает. Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное…
- Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим?
- Я не вуки, я –лесник Федоренко! А ваш полигон, чёртовы ролевики, - двумя километрами южнее!

Гимн кашиикского Сопротивления:
«Ще нэ вмэрла ВУКраина!»

«В ж… раненый джедай, далеко не убегай!»
(ситское предупреждение)

Множеством хитрых приёмов владел хатт-джедай Белдориан Великолепный! Но самым его любимым приёмом было падение на противника…

- Сэр, неужели в нашу доблестную имперскую армию уже начали принимать НЕлюдей?!
- С чего вы взяли, кадет Фел?
- Да утром видел одного: рожа синяя, глаза красные…Шасть мимо меня в казарму – и как не было его!
- Так, Фел! Передайте кадету Соло, что последний раз он у меня так в самоволке отрывается!

После того, как Йода удалился в изгнание на Дагоба, он долго не мог найти там себе работу. Поэтому частенько он побирался по кантинам, Силой отбирая еду у посетителей:
- Этот гамбургер не нужен тебе…

Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замерз, исхудал… Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал…
— Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры.
— Мяяясо!!! — заорали голодные Вампы и кинулись на несчастного…

Палпатин ушел на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора…

Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
— Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей…
Вейдер загадочно:
— Можно подумать, ты знаешь

Вы все еще считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам! Подпись: Траун.
Дарт Сидус- Дарту Молу:
-Поймаешь этих ментов - всё наше будет: бабки, деньги, тачки, бабы...
-Нее, мне баб не надо. У меня ещё от первой жены рога не прошли.
-Ладно, если справишься - напильник подарю.

Джабба Хатт на гонках Бунта Ив:
-Мир вам, люди незаветного города Багдада! Ударим автопробегом по смутному прошлому!

Вейдер после Мустафара - новоИСПЕЧЕННЫЙ ситх.

Утренняя зарядка лорда Вейдера: полчаса, 220 вольт

Хот. База Эхо.
- Где командир Скайуокер? – спросил Соло повстанца.
- Не знаю. Возможно, он забыл расписаться…
- Люк не умеет писать!!! Он ставит крестик!!

Кошмар Люка Скайуокера: жуткая вампа надвигается на него, сжимая в искуственной лапе лайтсабер...

Не догадывался Малак что через 4 тысячи лет, помимо железной челюсти, у настоящего лорда ситов появится ведро на голове.

Хан Соло, просыпаясь с бодуна:
- Где моя тачка, Чубакка?!?

Джанго Фетт пересчитывает своих клонированных отпрысков:
- Боба, Боба, Боба, Боба... Баба?!!

Соло шел по базе, освещая себе путь бластером. Впереди метались какие-то тени и пахло паленым.

Мысль про рубильник на ЗС-1. Им выключился не свет в коридоре и не притягивающий луч. А включился механизм, который сдвигал стены в мусоросборнике.
Так Кеноби решил избавиться от очередного ученика.

Татуин. Бен ностальгически рассказывает Люку о Старом Ордене:
- У меня был ученик. Очень молодой джедай. Его звали Дарт Вейдер… И почему я тогда не заподозрил неладное?

Малокультурный человек был Оби-Ван - раз посылал ученика к ситху. Зато Анакин был очень воспитанный - он послал учителя к Великой Силе.

Оби-Ван впервые увидел Мола:
-ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"

Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»

Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

Почему у АТ-АТ ступни ног кpуглые?
А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы, вырытые злобными повстанцами.

Таттуин. Сводка новостей. "Вчера в порту произошла небольшая драка. Погибли 1 хатт, два неймодианца, 1 вуки, трое людей, два дройда, 12 джав, 5 родианцев. Также было убито 8 имперских штурмовиков. Так им и надо. Пусть не суются не в свои дела".

отсюда http://www.fantlab.ru/blogarticle17056

+1

30

http://uploads.ru/t/B/8/S/B8SZ9.jpg

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC